O que faz um berlinde num colar?
R: Faz de conta.

Porquê é que o esqueleto não se suicidou?
-Não tinha tomates.

Engate

Um gajo entra num bar, vê uma gaja boa e diz-lhe:
- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?

Por que é que o pénis e a vagina andam sempre brigados?
R: É para se foderem um ao outro.

O que é um ponto vermelho no canto duma sala?
- Um bebé a lamber lâminas de barbear.

Pensamento Filosófico IV

Se o amor é cego, então o melhor é apalpar!

Pensamento Filosófico III

Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme...

Pensamento Filosófico II

Esta li no Twitter:
Mulher quando fala que tá fechada pra balanço, tá mais aberta que loja de conveniência!

Pensamento Filosófico

Vou escrever "saudade" num tijolo e atirá-lo à tua cabeça... Só para sentires como a saudade dói!!!

Sabem porque que os policias não gostam de sabão ?
Porque preferem DETER-GENTE.

O essencial

A galinha cacareja.
A Casa Pia.

Pureza

O que é que começa com "C", termina com "U" e que todos gostam quando ele está bem limpinho?

R: Céu.

O que é popular, é estúpido!

Quem ri por último... é retardado ou não entendeu a piada.

Não falha!

Qual é o método de contracepção mais seguro ?
R.: É ser gorda e muito feia !

Descobri recentemente que o alcool é um excelente tratamento de beleza, pois ontem à noite quando cheguei a casa a minha mãe vira-se para mim e diz:
- 'Tás linda, 'tás!!!
E depois ficou com uma cara feia, enfim... devia ser inveja! LOL!

A piada do engate

- Olha lá, tás com fome?
- Ya.
- Então vamo(no)s comer ali para trás...

Apanhados na medida certa!

E em mais uma bebedeira, sai outra:
- São apanhados em flagrante delitro!

Ai não... quantos litros já não estariam lá dentro?! (por acaso foram só uns ponches e umas cervejas)

Fixe!

Como é que se diz "peixeiro" em ingles?
R.: Fisheiro

Inventada pelo Pedro e dedicada a uma certa personagem!

Para onde é que vão os dentistas quando morrem?

R: Para o céu da boca...

Piada Regional

Porque é que os lisboetas são os alfacinhas?

R: Porque não têm tomates, senão seriam os saladinhas.

Bate me'mo!

Qual é a maior "pedrada" que o pessoal pode apanhar?

R: A "overdósia"!

Pintos na Costa

O que é que resulta do acasalamento de uma galinha com um coelho?

R: Um pintelho!

Coisas alimentares

Jéhh diz:
olha uma vácora que ouvi no bar
chega la a rapariga: queria uma sandes mista sem fiambre!
...
outra do 8º chegou lá e perguntou se tinham pao com carne
agr xamamo-la bifana

Sem tirar nem por, obrigado Jéhh pelas bácoras... Eh eh eh !!!

Anatomia Zoológica (3)

E outra...
Sabem porque é que as loiras não pintam o cabelo?
R.: Porque desnaturavam.

E é melhor acabar por aqui o meu bom (ou não!) humor...

Anatomia Zoológica (2)

Já que estamos numa de secas, cá vai outra:
Porque é que os esquilos comem bolotas?
R.: Porque se comessem pipocas engasgavam-se!

Anatomia Zoológica

Esta inventei agora mesmo, mesmo, mesmo agora...
Porque é que os elefantes têm pernas?
R.: Porque se não tivessem pernas caiam!

Putedo

O que é uma prostituta que deu à luz?
R: É a puta que pariu!

Em caso de dúvida contacte o seu telemóvel

Lembrei-me desta agora...
Uma vez estavamos na aula de moral, e a professora mostra-nos um powerpoint com informações sobre a viagem a Taizé, onde tinha um aviso que dizia:
"Seria bom terem os telemóveis dos professores..."

Para que é que queremos os telemóveis dos professores se nos perdermos? Assim ligamos para quem se temos os telemóveis deles connosco? Vá lá, o que vale foi que ninguém se perdeu...

Fecha as pernas que entra p***

Durante uma aula de Educação Física, uma colega disse:
- Podias tentar fazer a espargata de pernas abertas!

Já viram alguém fazer a espargata de pernas fechadas?
(Já agora, esta bácora é antiga, mas só me lembrei de publicar agora)

Estuda para teres uma vida mais confortável

O que acontece se fizeres uma cadeira?
Podes sentar-te.

Se não fizeres, rouba um banco!

Morte de Michael Jackson (2)

Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:
- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!

Morte de Michael Jackson

Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.

Sempre em segurança

Por que é que os peregrinos de Fátima insistem em pôr o colete reflector mesmo a dormir?
R.: Porque de dia rezam e à noite reflectem.

O terceiro e o ferro de engomar

Isto é um diálogo ao qual assisti:
- Olha que eu passo-te a ferro!!! - ameaça o primeiro.
- Então e depois ficas como? - questiona o segundo.
- Como uma camisola! - responde o terceiro.

E viva os terceiros!!!

Bem Vindo ao Futuro!!!

A GreenPeace, após uma visita ao blog, alertou o mundo para os efeitos causados nos nossos visitantes. Este será o nosso futuro... SECURA EXTREMA!

É também de destacar a ironia da imagem, "Bem Vindo ao Futuro", e tudo seco à volta (sempre a deitar abaixo o blog). Mais abaixo, "GREENPEACE", observamos o fundo da foto: claro, uma área verde, com casinhas, que até aposto serem dos senhores da GreenPeace, a viverem pacifica(e green)mente.

Mantenham a boca calada e os olhos fechados! A temperatura irá descer brevemente e tudo voltará à normalidade... Obrigada!

By: Never|mind.

Uma questão pertinente...

Por onde é que será que as cobras põe os ovos ?

Para homens...

O que diz o pénis para os testículos?
- Vão trabalhar que o patrão está teso!

(Esta já todos conhecem, mas era só para haver um piada "para homens")

Para mulheres...

Está o útero e a trompa de falópio. Diz a trompa de falópio:
- Epá, acho que a vagina anda com um gajo.
Diz o útero:
- Ovários (ou vários)!!!

Não tentes auscultar a tua vagina, pode correr mal (e ouvires o que não queres)!



DESCUUUPLEM!

Fora da validade

Acompanhem o meu raciocínio:
Um preservativo serve para conservar o pénis ?

Epá, para preservar !? Será ??

Para maiores de 18 anos!

Sabem como se tira o "leite" da pila ?

R.: Esperma (esprema)

(Se tens menos de 18 anos e leste isto, limpa bem as mãos, podes sofrer risco de intoxicação mental derivado à exposição de material obsceno) -.-'

Piada Futebolística

Sabem quem é melhor para ser guarda-redes?

R.: A mulher, porque joga com duas bolas e não entra nenhuma.

Euro 2008

Why the door isn't open?
- Because Miroslav Klose.

Sonic

Quais são os jogos favoritos dos invisuais?
- São os jogos da SEGA!

(A minha sorte é que eles não consegue ler isto)
Um dia destes crio um blog em braille...

É das audiências...

O que é que diz o Pinto Balsemão quando está doente ?

R: I'm so... SIC!

Com queda para a seca

Uma vez, uma velha caiu do 21º andar de um prédio.
A velha em grande gritaria em queda livre por ali a baixo, cai no chão estatelada.
Levanta-se, sacode-se e segue a sua vidinha.

Sabem porque é que a velha não morreu ?

R.: Porque não tinha onde cair morta.

Polgas

Qual é o cão com mais carraças no mundo?
R: É o do Anderson Polga(s)!

Se vai conduzir, reduza a temperatura

Como se chama um acidente entre dois ou mais aquecedores?

R.: Choque térmico.

Dor de cotovelo

O que é que um anão diz para uma pessoa normal?!
- Não te chego aos calcanhares! :( (snif, snif!!)

A Pureza no seu estado Puro

Se a mãe de Jesus é a Virgem Maria, então como é que ela o teve ?

(após longas horas de raciocínio...)

... Eu acho que foi originado por inseminação artificial e nasceu de cesariana. (mantendo sempre a vagina da Virgem intocável)

Descordelação motora

Vira-se uma bateria para uma guitarra:
- Opá, queres ir fazer escalada logo à tarde ?
... e a guitarra:
- Opá, não posso, não tenho cordas...

Foi ao lado

Qual é a pior coisa que se pode dizer a uma pessoa que se tenta suicidar e vai para o hospital tetraplégica?
R: Opá, uns morrem, outros ficam assim!!!


P.S.: Os tetraplégicos não se conseguem mexer (andar), logo não vão para os hospitais, levam-nos!

Contratempos

A Mena está numa maratona e de repente pára para descansar. O que aconteceu?
R: Teve a Menopausa.

Até derrete os glaciares...

O que é um homem a fazer abdominais no Pólo Norte?
R: É o abdominável homem das neves!

What Disney?

Vão dois ratos a uma discoteca, e diz um:
- Xiii "micaste" aquela rata??

Responde o outro:
- Mickey.

Erupções vegetais

- As plantas também têm cloroplastos!
- Sabes o que são cloroplastos? É aquilo que sai dos vulcões.

Radiação transparente

Durante uma viagem de autocarro, com um calor muito forte, alguém disse:
- Fecha os vidros, porque entram as radiações.

wtf?! -.-'

Achas que a Língua Portuguesa é assim tão difícil?

Aqui vai uma sugestão que os professores poderiam utilizar nas suas aulas de Português/Inglês para repreender os seus alunos...

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say again that Portuguese language is complicated...

*Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?*

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

*Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Então?... O português é assim tão difícil?...

Enjoy! ^^

Miragem de apetite

Um dia destes, estava no bar da escola, quando ouço um jovem a pedir à empregada:
- Dê-me um pacote de bolachas de biscoitos, se faz favor!

Os efeitos secundários da fome falam mais alto nestas alturas! O jovem já nem dizia coisa com coisa, dizia antes: bolachas com biscoitos e biscoitos com pacotes! Isto designa-se por uma miragem de apetite!
Vão mas é "comer", que o vosso mal é fome! ;)

Assédio laboratorial

Após uma actividade experimental de Físico-Química, a professora diz a um aluno:
- A tua bola serviu de minha cobaia!
O aluno responde:
- Pois, stora, mas nessa altura não tinha a bola cheia!

Exercitem a vossa mentalidade depravada! ;)

Criminalidade escolar

Numa aula de Matemática, uma aluna discute com outra e ameaça:
- Olha que vais presa por decapitar pernas!

Dá que pensar...
Se calhar referia-se à decapitação de uma parte do corpo existente debaixo da zona abdominal do corpo masculino.

Cegueira auditiva

"- Um gato surdo de um olho!"

Cuidado...

Ultimamente temos falado muito sobre as questões que apoguentam os banhistas...

" - Podes morrer afogado se respirares água! "


Cuidado...
Regra nº1 - Respirar apenas gases (O2,Co2, etc...)
Regra nº2 - Ninguém morre afogado por respirar água, talvez morra afogado se tiver tido orgasmos recentemente devido à entrada de àgua por orifícios do foro genital.
Regra nº3 - Não se fazem badalhoquices na água.
Regra nº4 - Deve-se beber água quando exposto à radiação solar, pois a desidratação pode originar sintomas que levam à formação de bácoras.

Tentei fazer com que estas informações fossem divulgadas à população, mas as autoridades competentes consideraram a informação fornecida como inadequada ao contexto intelectual da população portuguesa. Lamento imenso...

Cuidado com os próximos dias de calor que se seguem, sejam prudentes e vivam com dentes! -.-'

Linguagem desportiva

Uma saída cómica foi aquela à qual eu assisti esta tarde, quando alguém disse:
- Tira as mãos dos braços e vai jogar futebol!

À primeira vista, a bácora passou despercebida, mas após um longo tempo de raciocínio, cheguei à conclusão de que a pessoa que a pronunciou quis dizer: " Tira as mãos dos bolsos e vai jogar futebol! " O mundo do desporto também tem destas coisas...

Never|mind.

Jornal Nacional

Na entrevista que o Primeiro-ministro deu na terça-feira na RTP1, realço uma só situação. Não tem a ver com a crise, com o caso Freeport, nem com os candidatos ao parlamento Europeu, mas tem a ver com uma afirmação que a dada altura o Sócrates preferiu, que foi a seguinte, e sito as palavras do Primeiro-Ministro: "...e à sexta-feira, o jornal da tvi, aquilo é um jornal travestido." Depois pensei: "Travestido = Travesti...tchiiii, o Primeiro Ministro chamou travesti à Manuela Moura Guedes!!" LOL. Tadita da senhora, ela não é nenhuma transformista! Ou será? Bem, já nem digo nada!

Reflexos

Alguém disse:
- Reflecte-se no escuro e fica preto!

Os comentários e conclusões que possam surgir da referida bácora, ficam ao vosso critério.

Naipes

Durante um jogo de cartas, um jovem pergunta:
- As copas são os corações pretos?
Um dos jogadores responde:
- Não! São os brancos!


Eu acho que são os transparentes. E depois, não existem "corações pretos", chamam-se espadas. E depois as copas são os "corações vermelhos"... não é óbvio?

Software original

Numa conversa animada sobre programas informáticos durante as longas noites das férias da Páscoa, alguém disse:
- Um dos ficheiros é um codec para o windows media player e o outro ficheiro é um convertor de vídeo.

O problema deve ser do "convertor", é que as baixas temperaturas que se fizeram sentir estas férias afectaram-me o cérebro. Desculpa Planeta Terra, prometo que vou contribuir menos para o aquecimento global, vou-me esforçar por reciclar as anilhas das latas de sumos e vou deixar de dizer m*rda! Talvez assim, o Planeta se torne menos poluído e mais habitável.

Poesia vs Prosa

Na aula de Português, um aluno faz a seguinte observação:
- Os poemas têm parágrafos!
E o seu colega de mesa corrige:
- Os poemas têm estrofes!

Não sei se perceberam o que aconteceu neste diálogo, mas verifica-se que o primeiro aluno faz confusão entre a divisão das estrofes e os versos que as constituem com parágrafos num texto de prosa. É confuso! Eu também não percebi, mas pronto... eles lá pediram para tornar esta "bácora" famosa, então eu resolvi publicá-la.

Refeição

Durante mais uma aula de Biologia, a professora diz:
- Os insectos e as árvores comem troncos!

Direcções

E, mais uma vez, numa aula de Biologia (porque será?), a professora repara na distracção de duas alunas, e repreende:
- A vocês passa-vos ao lado porque estão sempre à frente!

Pronto! Esta foi "a gota de água"! Eu nem comento, fica ao vosso critério, pensem o que quiserem do que quiserem! :|

Reprodução assistida

Durante uma interessante aula de Biologia, a professora diz:
- Então e se juntássemos os espermatozóides das ovelhinhas com os espermatozóides das cabras?

Se isso fosse possível, até que seria uma PÉSSIMA ideia! (Para o bem da Humanidade, ainda bem que não é possível!) Mas tenho a certeza de que as ovelhas e as cabras não possuem espermatozóides, mas sim óvulos. Portanto se alguém tiver a brilhante ideia de fazer fertilização "in vitro", aconselho a usar uns espermatozóides de carneiro e uns óvulos de ovelha. E também não acho muito boa ideia ao facto de andarem por aí a juntar gado caprino com gado ovino, se calhar os indivíduos dessa comunidade não devem achar muita piada à brincadeira.

Bons conselhos

Durante uma aula de Biologia, os alunos estavam a demorar muito tempo a passar a matéria do quadro, e a professora sugere:
- Oh meninos, têm que começar a exercitar esses dedos!

Quando disse meninos, referia-se a todos os alunos, tanto os rapazes, como as raparigas. Mas muito bom conselho! Até que me deu umas ideias, mas como isto é um blog decente, obviamente que não as vou dizer. Qual é que será a melhor forma de exercitar os dedos? A passar a matéria do quadro é que não é de certeza... Ai! Estas mentes perversas dos alunos dos dias de hoje, degradam a qualidade do ensino, como é que se pode ver "maldade" numa simples sugestão da professora de Biologia?

Electricidade aquática

Estavam alguns jovens a beber água numa mangueira de um jardim, quando sai a dona da casa e diz:
- Oh meninos, fechem a água que está a gastar luz!

Bem, esta foi forte! Para além de nos apanharem com a "boca na botija", eu quase que me engasguei com tanta estupidez por m3.

Comandos telecomandados

Já ouviram falar de "comandos telecomandados"? Não? Então ouvem agora.
Parece que os comandos telecomandados vão ser a nova moda do futuro... porque quando eu quiser mudar de canal, tenho um outro comando que vai telecomandar o comando da televisão para eu mudar de canal! Confuso? Não, é simples e prático! Com a rotina isso vai lá, tanta estupidez acumulada diariamente que passado uns dias já estão num manicómio presos com correntes dentro de um quartinho branco e almofadado!

Tem ou não tem, eis a questão!

Alguém disse com forte convicção:
- Primeiro a minha mochila esta vazia, e segundo, tem lá umas cenas!

... e terceiro, tenho que pensar três vezes antes de falar. Desculpem a bácora! Acontece a todos, deste vez foi comigo.

Icebergs no mar Português

Durante a viagem de estudo ao Porto, quando o autocarro ia a passar ao longo da costa, a professora de Português descreve uma rocha que estava do mar da seguinte forma:
- Aqui vemos a erosão dos icebergs!

Acho completamente despropositado tal comentário! Em primeiro lugar, não há icebergs na costa portuguesa, e em segundo lugar, os icebergs não sofrem erosão do mesmo modo que uma rocha (a que a professora se estava a referir). A cultura geral dos portugueses é fantástica, admita-se que imaginação não nos falta, já o resto...

Geometria vs Filosofia

Durante uma aula de Filosofia, a professora diz:
- E voltamos à ponta do círculo!

Desde quando é que os círculos têm pontas como os triângulos? Desde quando estão 24 alunos numa aula de filosofia e não se apercebem das bácoras que a professora diz.

Aroma repugnante

Logo para começar a semana, na primeira aula de Segunda-Feira, a professora de Biologia quando entra na sala diz:
- Esta sala cheira a abandono!

Pois é... a mim cheirou-me a estupidez! A estupidez, perspicácia e o vasto conhecimento de odores da professora afasta qualquer aluno das suas aulas... e digo mais, tal personalidade repugnante leva a que toda a turma perca a motivação nessas aulas... então, talvez por isso "cheire" a solidão.

Never|mind.

Língua Portuguesa

Professora de Português:
- Quantos versos têm uma silaba?

Pois é, esta eu não sabia... Eu acho que talvez tenha 3 versos se for uma silaba tónica!

Escandinávia

Perguntei a alguém:
- Já perdeste a mania de jogar à Sueca?
- Não, sou norueguês! - responderam.

Perversidade

Durante a aula, a professora de Biologia, ao dar um exemplo, disse:
- Nós comemos os bifes da vaca!

Pronto, isto não tem nada de especial, mas é um bocado perverso para um exemplo a dar numa aula de Biologia a alunos de 15 e 16 anos. Imagine-se que nós (os estudantes), andamos a comer bifes (rapazes ou raparigas) das vacas (respectivos (ex-)namorados/as) Pronto, admito mesmo que não tem piada, mas houve quem se risse com isto!

Até as bácoras entraram em crise, ou então não dizem tantas com medo que elas venham parar ao blog! Já não dá para uma pessoa ser feliz!

Alcoolismo

Bêbado diz:
Oh bêbado, porque não vais para coma?

Perversidade oculta

Num momento de (des) ilusão, disse:

- Bem, tu tens um pneu! Até me fode os travões!

Opáh, e digo mais:

- Acho que vou cortar os pulsos e depois estripo-me! Ah, e quando morrer assassino-me!

-.-' Never|mind.

Coisas escolares

Citações que se pronunciaram na escola:

- Fecha a porta e entra... - disse alguém.

- Já passou um dia desde ontem! - disse outro alguém.

- Vou cortar os pulsos e depois estripo-me! - disse um masoquista suicida.

- Havias de ter carraças na pantelheira e morrer com asma! - disse um aluno alérgico.

- Tirem as dúvidas pelo livro e pelo manual. - sugere a professora de Físico-Química aos seus alunos, mostrando-lhes o livro (ou manual) de Química.

- Têm implicações nas lesões celebrais. - disse a professora de Físico-Química durante uma aula teórica de Química.

Never|mind.

Bacalhãu com natas

Numa bela aula de matemática o professor escreve no quadro:

" Ementa:

Sopa:
-Caldo verde
-Canja

Prato principal:
-Lagosta
-Bacalhão com natas (Mas este prato não existe... Pelo menos nunca ouvi falar nele =S)

Sobremesa:
-Gelado
-Fruta

Descubra quantas são as ementas possíveis , utilizando as probabilidades. "

Um aluno :
- Stôr, não é bacalhão , tem um "u".

O senhor professor vai até ao quadro e escreve o seguinte :"Bacalhãu".


Aqui está uma bácora verdadeiramente bacorosa! (Mas vendo as coisas positivas, pode ser que bacalhãu com natas seja um prato bom!)

MarshmalloW*

Bacora confusa

Na aula de Filosofia, a professora pediu um exemplo acerca de uma teoria filosófica a uma colega, ao qual ela responde:

"Eu não estou a falar, mas na verdade estou a falar..."

Bacorada confusa! Deus me livre de ouvir outra, prefiro as mortíferas.

Never|mind.

Philos Sophia

Acerca de algumas teorias filosóficas, a professora de filosofia comentou:

"Há aqui uma grande pequena diferença!"

Tenho que concordar com a professora, a sua pequena bácora causou uma grande diferença na percepção de todos os alunos presentes, pois todos se aperceberam do erro. Mas a Filosofia é mesmo assim, difícil de perceber.

Never|mind.

Pequenas gralhas no ensino...

Num teste de biologia, acerca da estrutura interna da Terra, um aluno respondeu:

"... Passou do estado fluído para o estado líquido..."


E numa composição para Português, esse mesmo aluno escreve:

"... o dia começou por ceres mão... "

O que ele queria dizer era "o dia começou por ser mau..."

Never|mind.

Extremos

Uma colega disse:
- Somos o máximo total!

Será que também são o máximo parcial?

Never|mind.

Telemóveis da nova geração

Estavam dois alunos a conversar sobre os seus telemóveis, e um deles diz:
- O teu telemóvel é assim um bocado para o lento, não?
- O dele (o telemóvel de outro colega) é mais rápido e é um calhão. - repondeu o outro aluno.

(O que o aluno queria dizer era que o telemóvel era um "calhau", rocha dura e grande dos tempos pré-históricos, mas que dá para fazer chamadas e mandar mensagens de texto.. )

Never|mind.

Espermatozóides malignos

A professora de Biologia pergunta:
- Então, digam-me lá, vocês acham que os espermatozóides andam por aí, no ar, a flutuar?

Se eu tiver uma mente demasiado imaginativa e uma mania da perseguição tão apurada quanto a da professora, posso dizer que acho que sim! E digo mais... cá para mim eles andam a flutuar com barbatanas, como as motos (post anterior)... tenham cuidado com eles! Não vá acontecer, um dia destes, estarem a comer num restaurante e andar por lá um espermatozóide maligno a flutuar e decidir aterrar no vosso copo ou no vosso prato...

Never|mind.

Motas aquáticas

Na conversa com um colega, ele diz:
- Está a nadar de mota!...

(O que ele queria dizer era: está a andar de mota!) Mas talvez, com o desenvolvimento da tecnologia, criem motas com barbatanas e elas possam, finalmente, nadar! E aí já podemos todos nadar de mota.

Never|mind.

Bácoras estúpidamente famosas

Aqui vão algumas das maiores bácoras ditas por famosos.

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas." - Ringo Star
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." - Mariah Carey
"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." - Brooke Shields
"Estar vivo é o contrário de estar morto." - Lili Caneças
"Os sete artistas compõem um trio de talento." - Manuela Moura Guedes
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes
"Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" - Jornalista da RTP
"O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal da SIC
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." - Jornalista da TVI
"Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." - George W. Bush
"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!" - Gabriel Alves
"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" - Nuno Luz (SIC)
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado." - Jorge Perestrelo
"Nós somos humanos como as pessoas." - Nuno Gomes (SLB)
"O meu clube estava à beira do precipício e tomou a decisão certa: deu um passo em frente!"- João Pinto
"- Vou embora, o ar aqui ficou pesado! ...
- Porquê? Engordaste foi? " - Diálogo nos morangos com açúcar.

Never|mind.

Perdidos e achados

Bacorosamente estúpido!

Bacorada Invisível

Numa conversa sobre o design dos óculos de um colega, alguém disse:
- Os óculos dele são daqueles que não têm armação!

A sério? Então como é que ele os segura nas orelhas? O melhor seria usar lentes de contacto, mas se preferem óculos sem armação... devem ter lentes flutuantes ou daquelas que pairam no ar, como os passarinhos, ou qualquer coisa do género!

Never|mind.

Novo vocabulário

Durante a aula de Físico-química, um aluno pergunta:
- Gobelé escreve-se com 2 "ós" ?

Talvez seja uma nova palavra, quem sabe... "gobolé"...

Never|mind.

Escrita revolucionária

Durante uma aula um colega perguntou:
- Escrevo a caneta ou a papel?

Eu escrevia com a caneta. Mas acho que ele devia escrever com graxa para sapatos ou então com baton do cieiro, mas acho que o melhor seria com champoo anti-caspa... é que escrever em papel com papel não é muito prático, nem normal!

Never|mind.

A cor verde do limão

Durante a aula de Português, apercebi-me duma enorme bacorada, que de tão óbvia que era, passou despercebida aos olhos de todos... menos dos bacorosos ocultos que estavam muito bem escondidos e disfarçados numa aula de Português. Relacionado com o tema "Camões e a Lírica Camoniana" os autores do livro, utilizando uma frase de um poema de Camões, escreveram:

"Ela tinha os olhos verdes como limão."

São aqueles olhos.. lindos, fantásticos, magníficos! Mas antes de todos estes adjectivos são raríssimos! Pois eu não estou a ver nenhuns olhos verdes da cor do limão! A cor do limão é assim uma cor mais relacionada com o amarelo do que propriamente com o verde, mas Camões é que sabe! Embora se fosse eu a escrever, para descrever uns olhos verdes, talvez dissesse "tinha os olhos verdes como um pasto de erva verdejante que alimenta a Srª Ministra nos dias solarengos de Janeiro" ou então "tinha uns olhos verdes como o céu estrelado das noites tempestuosas de Agosto".
Na minha opinião, Camões era daltónico, ou então devia estar mesmo apaixonado, como dizem que o amor é cego. Camões, para além de não ter um olho ainda era cego do outro, talvez por isso considerasse os olhos da sua amada verdes como limão. E como o verde é a cor da esperança, para além de ter a esperança que o Paulo Bento mude de corte de cabelo e Sócrates deixe de ser estúpido, tenho também a esperança de um dia conhecer alguém que tenha uns olhos verdes como limão...

Never|mind.

Descoberta Matemática

Durante uma aula de Matemática, alguém disse:
x = -0

Esta nova descoberta irá revolucionar o mundo e o Teorema de Pitágoras ou a Regra de 3 Simples serão completamente inúteis e básicos ao lado de tal feito.

Never|mind.

Alcoólicos Anónimos

Numa conversa, num chat, com um "anónimo"... Diz um bêbado:
- Acho que me vou inscrever nos alcoólicos anónimos, e tu vens comigo, anónimo! Assim eu sou o alcoólico e tu és o anónimo.

Visto bem, não mete piada. Mas não deixa de ser uma grande bacorada! O dia-a-dia está cheio delas, basta estares com atenção, encontras logo uma. Este blog não se responsabiliza pelos efeitos secundários das bacoradas postadas e de outras a que o visitante possa assistir.

Never|mind.

A Humanidade e as novas tecnologias

Hoje assisti a uma conversa que me deixou extremamente chocada! Se fosse uma galinha tinha chocado 100 ovos no momento em que ouvi aquela conversa, mas como não sou fiquei apenas estúpida (ainda mais!) e sem palavras para alertar aquelas pessoas para os efeitos secundários que a estupidez delas pode causar.

Num momento de extremo desespero (ou não!), uma mulher vira-se para um homem que ia a passar na rua e pergunta:
- O teu telemóvel é o quê?
- É Nokia! - respondeu o homem.
- Ah!! Pois... o meu é Tmn! - disse a mulher.
Após isto, e sem perceberem a enorme bacorada que tinha ocorrido, foi cada um para seu lado e continuaram o seu caminho... Eu, que assisti a tudo, fiquei ali estúpida e parada, no meio da estrada, como se tivesse uma ideia suicida para por em pratica dentro de 30 segundos.

Never|mind.

What would you eat?

Professora de Inglês diz:
" O John joga basket, no entanto a sua comida favorita é badminton. "

O ensino está completamente degradado. É assim que nos querem ensinar inglês? Isto revolta-me, e muito. Imagina-te numa situação do género: estás no Reino Unido, num restaurante, e o empregado pergunta-te "What would you want to eat?", ao que tu respondes "I play football, although I will eat badminton." e depois o empregado traz-te uma raquete e uma peteca... e se tentares comer aquilo arriscas-te a passar uma noite longa e dolorosa num dos hospitais do Reino Unido com uma gastroenterite ou então morres à fome porque não sabes pedir um prato de batatas fritas com bife... e a culpa foi de quem? Da professora de inglês. Porque se esta senhora se dignasse a ensinar correctamente a língua inglesa em vez de andar por aí a mandar bacoradas que até deprimem... poupavam-se algumas vidas e umas quantas dores de cabeça ao estudar para os testes! Continuem assim, façam do mundo um local merdoso para viver! A Humanidade agradece! :D

Never|mind.

parece que é o primeiro post..

sim, eu sei.. isto é um blog.. algo extremamente normal nos dias actuais... mas este blog não é normal.. e nunca será. porquê? porque possui as maiores bácoras do ensino, as maiores parvoíces e disparates ditos por professores e alunos nas nossas instalações de ensino. garanto que serei o mais rápida possivel, e este blog funcionará correcta e normalmente dentro de dias.. brevemente disponivel! ;)